مطالب یک دیوانه

مطالب یک دیوانه به دیوونه خونه من خوش اومدین این وبلاگ جهت خندوندن شما دیوونه های محترم شکل گرفته امیدوارم خوشتون بیاد هیچ جا مثه اینجا دیوونه بازی نیست حالشو ببرین وبه دنیا بخندین حتی بدتر از دیوونه ها tag:http://anbarkade.mihanblog.com 2012-05-21T19:27:21+01:00 mihanblog.com داستان طنز 2012-05-17T00:44:25+01:00 2012-05-17T00:44:25+01:00 tag:http://anbarkade.mihanblog.com/post/251 farhad

زن با معشوقش در بستر بود که همسرش وارد خانه شد.
زن به معشوقش گفت: "بیا اینجا و کنار دیوار بایست." بعد باعجله به بدن او روغن بچه مالید و روی آن پودر تالک پاشید، سپس گفت: از اینجا تکان نخور تا زمانی که به تو بگویم، تو باید وانمود کنی که یک مجسمه هستی.
وقتی همسر وارد اتاق شد پرسید: این چیست؟
زن پاسخ داد: اُوه این یک مجسمه است، خانم اسمیت یکی مثل این خریده بود، من از آن خوشم آمد و یکی برای خودمان خریدم.
بدون هیچ حرف اضافه ای هر دو به تخت خواب رفتند. حدود ساعت 2صبح همسر از تخت بیرون آمد، به آشپزخانه رفت و با یک ساندویچ و یک قوطی آبجو به اطاق برگشت.
بعد رو به مجسمه گفت: بیا اینها را بگیر و بخور، خود من مجبور شدم 2 روز تمام بیحرکت در خانه اسمیت بایستم در حالی که هیچ کس چیزی برای خوردن به من نداد ]]> جوک جدید...اردیبهشتی 2012-05-15T00:39:34+01:00 2012-05-15T00:39:34+01:00 tag:http://anbarkade.mihanblog.com/post/250 farhad

غضنفر میخواسته واسه چراغ قوه‌ش باطری بخره، چراغ قوه رو میگذاره تو جیبش میره بقالی، اشاره میكنه به جیب شلوارش میگه:آقا قوه‌شو داری؟ بقاله یك نگاه به جیب قلنبه غضنفر میكنه، جفت میكنه میگه: نه، به جون تو نه قوه‌شو دارم، نه بُنیه‌ شو! $rating_widget_type='thumb';$rating_widget_theme=7;$rating_widget_color='FFFFFF';$rating_widget_url='http://payamkade.mihanblog.com/post/1151'; عربه سیاهى یه دختر خوشگل میبینهبهش میگه: میبخشی خانم شمارو مادرتون زائیده ؟ دختره تعجب میکنه میگه : آره مگه ش

عربه سیاهى یه دختر خوشگل میبینه
بهش میگه: میبخشی خانم شمارو مادرتون زائیده ؟
دختره تعجب میکنه میگه : آره مگه شمارو مادرتون نزائیده ؟
عربه میگه : در مقابل مادر شما مادر من ریده

رفتم قنادی میگم یه کیک میخوام روش نوشته باشه پیوندتان مبارک..میگه واسه جشن عقده؟میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه ختنه ست .......بریدیم، با درخت کاج پیوند زدیم!

زنه سوار ماشین ترکه میشه میگه :
امان از گرونی رون و سینه !
ترکه میگه : لاپا ! لاپا رو بگو !
زنه داد میزنه خفه شو بی ادب !
ترکه میگه : بابا لاپا ، نخود ، عدس

یه مورچه داشت رد میشد،شوتش کردم،اول لباش لرزید بعد با بغض و گریه گفت چرا میزنی؟گفتم حوصله ندارم بعد از چن ثانیه نگاه معصومانه یهویی گفت "گــُه" و رفت

یارو . میره دکتر میگه شقمم درد میکنه دکتره میگه شقمت کجاست؟ میگه جلوی قمرم،میگه قمرت کجاست؟ میگه بالای قونم، میگه قونت کجاست؟ میگه پشت قیرم،میگه قیرت کجاست؟ میگه تو قس ننت مرتیقه قسقش

آیا میدانید گا چیست؟
گا توریستی ترین منطقه ایران است!و سالیانه عده ی زیادی به گا می روند!

دوستی واقعی مثل میخ روی دیوار می مونه
"حتی وقتی میخ نباشه جاش روی دیوار هست"
باور کن خودت نیستی ولی سوراخت همیشه جلوی چشممه

مادر به بچش: بچه چرا نمیخوابی؟
بچه: ازت میترسم!!!
مادر:چرا؟
بچه: چون دیشب بابام بهت گفت, بچه كه خوابید بخورش

]]> مشاور ازدواج 2012-05-13T00:34:43+01:00 2012-05-13T00:34:43+01:00 tag:http://anbarkade.mihanblog.com/post/249 farhad

مشاور عزیز
امیدوارم بتوانید به من کمک کنید. چند روز پیش من از خانه خارج شدم تا به سر کارم بروم. هنوز از خانه دور نشده بودم که ماشینم خراب شد و مجبور شدم تا خانه پیاده برگردم. وقتی وارد خانه شدم نتوانستم آنچه را می بینم باور کنم. دختر همسایه توی بغل شوهرم بود!
من 32 ساله هستم، شوهرم 34 ساله است و دختر همسایه فقط 19 سال دارد. ما 10 سال است که ازدواج کرده ایم. شوهرم اعتراف کرد که از شش ماه پیش با دختر همسایه رابطه دارد.
مشاور عزیز. من نگران و دل شکسته هستم و شدیداً به کمک شما نیاز دارم. لطفاً به من کمک کنید.
ارادتمند، شیلا

پاسخ مشاور:
شیلای عزیز
من درد شما را می فهمم. خراب شدن ماشین مشکل بزرگی است. با توجه به آنچه که توضیح دادی، احتمال می دهم مشکل از موتور باشد. لوله های بنزین را چک کن که آشغال تویشان گیر نکرده باشد. اگر تمیز هستند، شاید پمپ بنزین اشکال پیدا کرده باشد. اگر آن هم نبود باید انژکتور را چک کنی. امیدوارم توانسته باشم به تو کمک کنم.
ارادتمند، مشاور
]]> یه آدمایی... 2012-05-10T00:30:37+01:00 2012-05-10T00:30:37+01:00 tag:http://anbarkade.mihanblog.com/post/248 farhad

یه آدمایی هستن که همیشه با حوصله جواب اس ام اساتو میدن…هروقت ازشون بپرسی چطوری؟ میگن خوبم..وقتی میبینن یه گنجشک داره رو زمین دنبال غذا میگرده,راهشون رو کج میکنن از یه طرف دیگه میرن که اون نپره……همینایی که تو سرما اگه یخ ام بزنن, دستتو ول نمیکنن بزارن تو جیبشون…اونایی که تو تلفن یهویی ساکت میشناینایی که همیشه میخندناینایی که تو چله زمستون پیشنهاد بستنی خوردن میدنهمونایین که براتون حاضرن هرکاری بکنناینا فرشتن …تو رو خدا اگه باهاشون میرید تو رابطه, اذیتشون نکنین …تنهاشون نزارین ؛ داغون میشن …

یه آدمایی هستن که همیشه با حوصله جواب اس ام اساتو میدن…
هروقت ازشون بپرسی چطوری؟ میگن خوبم..
وقتی میبینن یه گنجشک داره رو زمین دنبال غذا میگرده,
راهشون رو کج میکنن از یه طرف دیگه میرن که اون نپره…
…
همینایی که تو سرما اگه یخ ام بزنن, دستتو ول نمیکنن بزارن تو جیبشون…
اونایی که تو تلفن یهویی ساکت میشن
اینایی که همیشه میخندن
اینایی که تو چله زمستون پیشنهاد بستنی خوردن میدن
همونایین که براتون حاضرن هرکاری بکنن
اینا فرشتن …
تو رو خدا اگه باهاشون میرید تو رابطه, اذیتشون نکنین …
تنهاشون نزارین ؛ داغون میشن …
]]> ضد حال خانوم مهندس 2012-05-08T00:29:38+01:00 2012-05-08T00:29:38+01:00 tag:http://anbarkade.mihanblog.com/post/247 farhad

دیدم یه دختره بغل ماشینش تو خیابون وایساده , مضطرب هی گوشیش و نگاه میکنه , نگه داشتم گفتم ماشینتون خراب شده ؟
بیاید من تا یه تعمیرگاهی برسونمتون با تعمیر کار برگردید پیش ماشینتون
سوار شد, گفتم دختره دست و پا داری هستی خوشم اومد, هر کی بود هی شماره باباشو می گرفت که بیاد دنبالش درستش کنه
ذوق کرد و کلی حرف زدیم, منم دورترین تعمیرگاه و مد نظر داشتم که کلی باش تیک بزنم تو راه
بحث شغل و درس شد, گفتم من... فوق معماری دارم ولی توی تندیس مغازه دارم , نمایندگی ساعت گس
گفت چه جالب منم معماری میخونم
رسیدیم وقتی پیاده شد گفتم میتونم شماره تونو داشته باشم خانوم مهندس؟
گفت نیازی نیست , زیاد همدیگر و در آینده خواهیم دید
خرذوق گفتم باعت افتخاره منه .. چطور؟
گفت آخه اون مغازه تو تندیس مال عموی منه, شما هم با این اوصاف باید کامران پسر عموی من باشید علی آقا ... ]]> سوتیهای شنیدنی شما 2012-05-06T06:04:38+01:00 2012-05-06T06:04:38+01:00 tag:http://anbarkade.mihanblog.com/post/257 farhad

اومدم خونه ، میبینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار ، روش نوشته +18 ، همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال میکنم ، میبینم میرسه تو آشپزخونه ، آخرین برگ روش نوشته :" آشغالا رو بزار دم درب ":| یکی از دوستان :چند روز پیش داشتم با دوستم که ازدواج کرده و دو تا بچه هم داره صحبت میکردم و تبریک عید میگفتم و در آخر هم گفتم از طرف من خانم گلتو ببوس و به بچه هات هم سلام برسون.البته میخواستم بگم بچه های گلتو ببوس به خانومت هم سلام برسون!بنده خدا یه کم مکث کرد و بهد زد زیر خنده تو دانشگاه آزاد لاهیجان بودیم سر کل

اومدم خونه ، میبینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار ، روش نوشته +18 ، همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال میکنم ، میبینم میرسه تو آشپزخونه ، آخرین برگ روش نوشته :
" آشغالا رو بزار دم درب "
:|

یکی از دوستان :چند روز پیش داشتم با دوستم که ازدواج کرده و دو تا بچه هم داره صحبت میکردم و تبریک عید میگفتم و در آخر هم گفتم از طرف من خانم گلتو ببوس و به بچه هات هم سلام برسون.
البته میخواستم بگم بچه های گلتو ببوس به خانومت هم سلام برسون!
بنده خدا یه کم مکث کرد و بهد زد زیر خنده

تو دانشگاه آزاد لاهیجان بودیم سر کلاس یه خانومی خیلی ورجه وورجه میکرد استاد بهش گفت خانوم چه خبرتونه؟ دختره گفت استاد به خدا تقصیر ما نیست، آقای فلانی داره مارو بالا پایین میکنه! توضیح: اسم پسره یادم نیست پسره با پاهاش داشت صندلی دختر رو تکون میداد غیر عمدی

اعتراف میکنم دوران بچگیم هروقت یه فیلم خارجی میدیدم (اون موقع نمیدونستم دوبله چیه) بعد اینکه تموم میشد میرفتم ساعتها تمرین میکردم که ببینم چجوری میشه دهنتو وا کنی حرف بزنی ولی صدات چند ثانیه بعد بیاد یا چجوری میشه جمله رو بگیو دهنت رو ببندی ولی صدات همچنان تا چند ثانیه ادامه داشته باشه خلاصه پدر فککمو در میاوردم تا اینکه بعد از مدتی به این فکر افتادم که ایرانیا موهاشونو بیرون نمیزازنکه پس اینا چجوری فیلم بازی میکنن چرا پلیس نمیگیرتشون ؟؟؟ و سرانجام پس از روزها تفکر به این نتیجه رسیدم که اونا ایرانیای مقیم خارجن مخصوص رفتن اونجا فیلم بازی کنن بفرستن واسه ما :)))))

سال 86 زمستون خیلی برف اومده بود و پیست اسکی آبعلی حسابی شلوغ بود . من و چند تا از دوستام از صبح زود رفته بودیم واسه اسکی ولی اینقدر پیست شلوغ بود که کلی طول می کشید بیایم پائین و دوباره با تل اسکی برگردیم . این بود که تصمیم گرفتیم برای خنده هم که شده سوار این تیوپ بزرگا بشیم و جواد بازی در بیاریم ولی باهاش سُر نخوریم . دو تا تیوپ گرفتیم و چند تایی نشستیم رو ش واسه خنده ... یه پسری هم نامردی نکرد محکم ما رو هُل داد و یکدفعه شتاب گرفتیم و مثل موشک اومدیم پائین دوستم سالومه اینقدر خندید که یکدفعه تو خودش شاشید و حالا خنده دار تر اینکه چنان بخاری ازش بلند می شد که نمی تونستیم بگیم خیسیش مال برف بازی هست
نمی دونین با چه حالی خودمون رسوندیم به دیگ آش رشته فروشی اون نزدیک که داشت بخار می کرد
هنوزم که یادش می افتیم کلی می خندیم

اقا پارسال با یه دختری رفیق شدم . مرض داشتم بهش الکی گفتم اسمم آرشه
آقا چند ماه گذشت و ما عاشق شدیم
همچنان منو آرش صدا میزد
تا اینکه یه شب داشتیم لاو میترکوندیم تو اس ام اس
یهو گفتم فلان جا دیگه نمیریااااا
اونم اس داد هرچی آرش بگه
آقا چنان دپرس بودم و زمین و زمان واسم سیاه شد که نگو
با خودم فکر کردم آرش دوس پسر جدیدشه
دعوا گرفتیم که خجالت نمیکشی بعد این همه مدت دوستی حالا میگی هرچی آرش بگه ؟؟ آرش کدوم خریه .. جرش میدم
یهو اس داد آرش عزیزم چرا اینجوری میکنی من که چیزی نگفتم .. به خدا جز تو کسی رو ندارم ...
یهو فهمیدم ای بابا آرش خودم بودم
کلی ضایع شدم پیش دوستان
باشد تا ما پسرا همه رستگار شویم ...

امروز توی ماشین نشسته بودم و منتظر دوستم بودم.هی ماشینا کنارم نگه می داشتن یا تیکه مینداختن یا اینکه می خواستن شماره بدن، منم سعی می کردم اونطرفو نگاه کنم تا بی خیال شن برن...
یهو یه 206 سفید کنارم نگه داشت.شیشه ماشین جفتمون پایین بود.وایساد و زل زد به من...می تونم حدس بزنم تو اون لحظه قیافم چه شکلی شده بود؛سرمو انداختم پایین مثلا دارم با ضبط ور میرم اونم دست بردار نبود و هی نگام می کرد.با خودم گفتم این دیگه کیه، چه گیری داده به من.سرمو اوردم بالا ببینم چه شکلیه که گفت خانوم جلو پل پارک کردیاااا!!!می خوام برم تو خونه نمیتونم.هی گفتم هیچی نگم خودت بری کنار دیدم نه خیر،اصن انگار تو باغ نیستی!!!
از خجالت داشتم میمردم.صورتم قرمز شده بود دلم می خواست بمیرم:((((((

]]> سوتیهای شنیدنی شما 2012-05-06T00:25:44+01:00 2012-05-06T00:25:44+01:00 tag:http://anbarkade.mihanblog.com/post/246 farhad

رفته بودم ایران و چون پاسپورتم ایرانی نبود ترسیدم بهم گیر بدن تو فرودگاه برای همین تصمیم گرفتم بهشون بگم فارسی بلد نیستم و فقط انگلیسی حرف بزنم که نگن پاست کجاست...منم شال و کشیدم جلو و عین خواهران بسیجی رفتم جلو ،یه برادر ریش و سبیل دار پاسپورتم و گرفت و ازم پرسید چرا اومدی ایران؟منم گفتم: to visit family and friends,and going to mashad مشهدش گفتم که بدونه چقدر سر به راهم و دختر خوبی هستم
یارو گفت فارسی بلدی؟گفتم:no i just speak arabic and english
گفت:یه ذره هم نمی فهمی گفتم:no
گفت خر خودتی پس چجوری داری می فهمی من چی میگم اگه فارسی بلد نیستی:[
یعنی همونجا داشتم می مردم حسابی ضایع شده بودم از طرفی هم ترسیده بود بهم گیر بده که چرا گفتی فارسی بلد نیستی ولی خوشبختانه بهم گفت برو دیگه هم از این غلطا نکن، ومن مثل یه بچه ای که زدن تو سرش از پیشش دور شدم و این بود قیافه من :(

]]> پرسپولیس و فولاد طنز 2012-05-03T02:24:41+01:00 2012-05-03T02:24:41+01:00 tag:http://anbarkade.mihanblog.com/post/245 farhad

واسه بازی پرسپولیس و فولاد رفته بودم استادیوم ، اخرای بازی بود که یکی از دوربینهای صدا سیما زوم کرده بود روی من بیچاره و داشت زنده ، تصویرم رو پخش میکرد!!
من از خدا بیخبر هم انگشتم رو تا ته کرده بودم تو دماغم و 360 درجه میچرخوندم ... بعد انگشتم رو در اوردم و مالیدم به لباس نفر کناریم!!
بعد از چند لحظه مهرناز باهام تماس گرفت و با گریه بهم گفت :
خاک تو سرت ، بی فرهنگ.! فقط میخواستی ابروی من رو جلو دوستام ببری... دیگه یه لحظه هم نمیخوام ببینمت!! تا اومدم بگم چی شده زرتی قطع کرد!!
هنوز گوشیم رو تو جیبم نزاشته بودم که بابام تماس گرفت و گفت:
حالا به جا دانشگاه میپیچونی میری فوتبال ببینی اره !!! امشب اومدی خونه اون دماغت رو صاف میکنم ، پسره ی بی شخصیت!!
اونم زارت قطع کرد!!
دوباره گوشیم صداش در اومد. اینبار جاسم بود... دوستم.. گفت:
اقا چه صحنه ای بود... کلی خندیدیم با بچه ها... یادت باشه اومدی یه دکتر زیبایی بهت معرفی کنم ، اون دماغت رو عمل کنی!!
زارت قطع کرد!!
هنوز تو شوک حرفای این سه نفر بودم که دیدم ، نفر کناریم داره با عصبانیت نگام میکنه و یهو یه کشیده ی محکم خابوند تو گوشم و گفت:
تا تو باشی دفعه ی بعد اشغالای دماغت رو با لباس این و اون پاک نکنی!!
.
.
.
یعنی اگه من دستم به اون فیلم بردار برسه... ]]> قبل و بعد از مرگ طنز 2012-05-01T00:21:08+01:00 2012-05-01T00:21:08+01:00 tag:http://anbarkade.mihanblog.com/post/244 farhad

31 فروردین: امروز سی و یکمه. باید برم کرایه های برج ونک رو بگیرم.اگه فکر میکنید اسم برجمو میگم کور خوندید! صبح که داشتم از خونه خارج می شدم یه لگد محکم زدم زیر جفت پای مهسا .بیچاره جیغ زد و پخش زمین شد. خیلی حال کردم. جیگرم خنک شد.روحم آروم شد.مهسا گربه سفید پشمالوی زن چهارممه.

4 اردیبهشت: امروز روز گندیه.باید برم قبرستون.سالگرد آرزو و ژاکلینه.دو تاشون تو یه روز و یه ساعت مردند.با این تفاوت که ژاکلین 3 سال و نیم بعد از آرزو مرد.این دو تا زن های اول و دوم من بودند. 40 میلیون تومن خرج مرگشون شد.نرخ رشوه برای صدورگواهی فوت طبیعی خیلی بالاست!!!مامان ژاکلین هنوزم میگه من دخترشو کشتم.اونم الان توی تیمارستان بستریه.ماهی 2 میلیون دارم میدم که همونجا نگهش دارند!

7 اردیبهشت : امروز آتنا رو با کمربند کبود و سیاه کردم .تقصیر خودش بود.از کله سحر هی بالا و پایین می پرید و خونه رو روی سرش گذاشته بود.اونم واسه چی؟همش به خاطر بیست هزار تومن.خوب ندارم بابا جان! از کجا بیارم ؟ آتنا زن چهارممه.22 سالشه.

14 اردیبهشت: امروز کلاً روز بدی بود. پای اون گربه نکبتی شکسته و محبور شدم شصت هزار تومن بدم واسه دوا درمونش.بدتر از اون ساختمون هفت طبقه ام ریخت.داشتم میکوبیدمش که جاش یه برج بزنم.15 تا کارگر هم توش بودن.همشون توی آوار ساختمون له شدند.باید دیه هم بدم.لعنتی....می گن ساختمان سست بوده.یه نفرو می شناسم که میتونه یه کار هایی واسم بکنه.....می خوام باهاش تماس بگیرم.سر اون قضیه نماینده شدنش کلی بهم مدیونه.باید جبران کنه....
]]> سوتیهای شنیدنی شما 2012-04-28T00:20:21+01:00 2012-04-28T00:20:21+01:00 tag:http://anbarkade.mihanblog.com/post/243 farhad

یکی از دوستام یه فیلم بهم معرفی کردو گفت حتما ببینمش چون خیلی قشنگه منم تنبلیم میومد که برم دنبالش تا اینکه خودش واسم آوردش...جمعه بود و تو خونه بودیم یاد فیلمه افتادم گفتم بابا حوصله داری فیلم ببینیم گفت آره...خلاصه رفتم فیلمو آوردم و نشستیم به تماشا...20 دقیقه از فیلم گذشته بود بابام گفت مهدیس چایی بریز...( آشپزخونه ما طوریه که رو به رو تلویزیونه و به راحتی میشه تلویزیون رو از آشپز خانه دید)..خلاصه من رفتم چایی بریزم..چایی رو ریختمو رفتم بزارم تو سینی که دیدم صدای آخ و اوخ زنه بازیگر فیلم میاد....نگا کردم دیدم بـــعله..( زیاد معلوم نبود ولی از حرکت کمر مرده و ناله های زنه معلوم بود )....نفسم بالا نمیومد..تنها کاری که کردم سرمو کردم تو یخچال و داد میزدم پس این قندون کجاست..!!! بعد گوش کردم دیدم انگار صحنش عوض شده ..رفتم قندون و گزاشتم تو سینی و بردم تو هال....بابام چپ چپ نگام کردو گفت مطمئنا قندون تو یخچال نبود....لازم به ذکر نیست که من تا 2 روز پیش بابام آفتابی نمیشدم

نقل قول از دوستم : میگه رفتیم جشن عروسی یکی از رفیقام که تو یه ویلا با یه حیاط گنده برگزار کرده بودن ...تو حیاطم بزن بکوب میکردن که یهو بارون شدیدی گرفت یه رفیق دیگه منم ساق دوش بود که مسته مست بود هیچی حالیش نبود اینقد خورده بود ... همه مهمونا وقتی دیدن بارون گرفت رفتن داخل ویلا ولی هر چی دنبال ساق دوش میگشتیم میدیدیم نیست رفتیم بیرون تو حیاط , دیدیم زیر بارون داره به گلا با شیلنگ آب میده :|

امروز صبح ساعت 6پرواز داشتم تهران به کرمان...
ساعت 4بیدارشدم از کرج اومدم سمت فرودگاه حالا فکر کن شبش ه اصلا نتونستم بخوابم...
گیج گیج بودم وقتی وارد هواپیما شدیم و رو صندلیم نشستم یه آقای خیلی خوشتیپ اومد کنارم و آهسته گفت شماره اتون چنده؟!!!!!!!!!!!!
من:0شماره منو میخواید چیکار؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!چرا فکر کردید من بهتون شماره میدم؟!!!!!!!!!!
خیلی محترمانه گفت:آی کیو شماره صندلیت چنده درست نشستی؟!!!!!!

من همیشه توی دوران تحصیلم یا نمره اول بودم یا نمره دوم.درس هام همیشه عالی بود و در زمره دانش آموزان تاپ کلاس بودم...
دوران ابتدائی بودم وضع مالی مون هم اصلا خوب نبود.توی کلاس هر هفته به بچه ها جایزه می دادن.من پیش خودم میگفتم چرا با اینکه من دانش آموز ممتاز هستم ولی هیچ وقت جایزه نمی گیرم؟؟؟
یه روز رفتم پیش مدیرمون بهش جریان رو گفتم،اونم گفت فردا به پدر یا مادرت بگو بیان مدرسه.عصر که رفتم خونه به مادرم گفتم که مدیر گفته باید بیای مدرسه اونم گفت من که وقت دکتر دارم میگم بابات بره...
فردا صبح بابام اومد مدرسه و من همش دلهره داشتم ببینم چی شده ولی ظاهراً خبر خاصی نبود.!!!
فرداش دیدم خانم معلممون با یه جعبه هدیه کوچیک وارد شد توی دلم دعا کردم کاش این یکی مال من باشه.در کمال ناباوری دیدم اسم من رو خوند.رفتم پای تخته بچه ها برام دست زدن،زنگ تفریح که شد جایزه ام رو باز کردم.واااااای خدایا چی دیدم؟؟؟
ساعت بابام...
الان که یادم میاد اشکم در میاد.آخه بابام بخاطر اینکه من جلوی بقیه کم نیارم این کار رو در حق من کرده بود.
بابا جون خیلی دوستت دارم:)

بچه که بودیم یه بار مادرم نبود منم, دوستم رو دعوت کردم برا ناهار خونمون........
قرار شد آبجیم اشپزی کنه ابجیمم اون موقع نوجون بود......
منو دوستم مشغول خاله بازی:)
... آبجیم مشغول آشپزی............
کو کو با برنج...........کوکوش که وار رفت برنجشم که شفته شد.......در حد خیلی ضایع طوری که خجالت میکشید بیاره جلو دوتا کودک:)))))
بر داشت برنج و کوکو وا رفته رو با کلی آتاشغال قاطی کرد اورد گذاشت جلو ما گفت بخورید براتون غذای ژاپنی درست کردم از رو کتاب آشپزی اسم این غذا *سانگ شانگ* هست.........
ما هم خنگ.خوردیم ولی انصافی خوش مزه شده بود.......
دوستم رفته بود خونشون گریه میکرد که مریمینا غذای خارجی میخورن........مامانش ام اومده بود دستور غذا رو از آبجیم گرفت........
:))))))))))))
این شد که همه دوستامو دعوت کردم آبجیم دوباره سانگ شانگ داد به خورد ما کودک ها:))))))

مامان من سر ١ چهار راه یه گدا دید داشت روزنامه میفروخت.بهش پول داد اون گدا هم دعا كرد گفت ایشالا پرشیا بخری،٣ماه بعد مامانم پرشیا خرید.دوباره رفت تو همون چهار گداهرو دید گدا گفت ایشالا مزدا ٣ بخری!!!٣هفته نشد مامانم مزدا خرید!!!این گذشت و ٢-٣ سال این نبود.پنج شنبه دیدیمش بهش گفتیم كجا بودی گفت تصادف كرده بودم مامانم كه جو گیر بود ٥تومن گذاشت كف دستش یارو هم دعا كرد ایشالا پرادو بخری...حالا این هیچی چراغ سبز شده مامانم داره بهش میگه چه دعاهایی كنه بعد از چهار راه رد شدیم خواهرم زد زیر گریه!گفتیم: چی شد؟!؟ گفت: یادمون رفت بگیم واسه كنكورم دعا كنه!!!

]]> داستانی از چوپان دروغگو 2012-04-26T00:19:30+01:00 2012-04-26T00:19:30+01:00 tag:http://anbarkade.mihanblog.com/post/242 farhad

یکی بود یکی نبود. غیر از خدا هیچ کس نبود. چوپانی مهربان بود که در نزدیکی دهی، گوسفندان را به چرا می برد. مردم ده که از مهربانی و خوش اخلاقی او خرسند بودند، تصمیم گرفتند که گوسفندانشان را به او بسپارند تا هر روز آنها را به چرا ببرد. او هر روز مشغول مراقبت از گوسفندان بود و مردم نیز از این کار راضی بودند. برای مدتها این وضعیت ادامه داشت و کسی شکوه ای نداشت تا اینکه ...

یک روز چوپان شروع کرد به فریاد: آی گرگ آی گرگ. وقتی مردم خود را به چوپان رساندند دریافتند که گرگی آمده است و یک گوسفند را خورده است.

آنان چوپان را دلداری دادند و گفتند نگران نباشد و خدا را شکر که بقیه گله سالم است. اما از آن پس، هر چند روز یک بار چوپان فریاد میزد: "گرگ. گرگ. آی مردم، گرگ". وقتی مردم ده، سرآسیمه خود را به چوپان می رساندند می دیدند کمی دیر شده و دوباره گرگ، گوسفندی را خورده است. این وضعیت مدتها ادامه داشت و همیشه مردم دیر می رسیدند و گرگ، گوسفندی را خورده بود!

پس مردم ده تصمیم گرفتند پولهای خود را روی هم بگذارند و چند سگ گله بخرند. از وحشی ترین ها و قوی ترین سگ ها را ...

چوپان نیز به آنها اطمینان داد که با خرید این سگها، دیگر هیچگاه، گوسفندی خورده نخواهد شد. اما پس از خرید سگ ها، هنوز مدت زیادی نگذشته بود که دوباره، صدای فریاد "آی گرگ، آی گرگ" چوپان به گوش رسید. مردم دویدند و خود را به گله رساندند و دیدند دوباره گوسفندی خورده شده است. ناگهان یکی از مردم، که از دیگران باهوش تر بود، به بقیه گفت: ببینید، ببینید. هنوز اجاق چوپان داغ است و استخوانهای گوشت سرخ شده و خورده شده گوسفندانمان در اطراف پراکنده است !!!

مردم که تازه متوجه شده بودند که در تمام این مدت، چوپان، دروغ می گفته است، فریاد برآوردند: آی دزد. آی دزد. چوپان دروغگو را بگیرید تا ادبش کنیم. اما ناگهان چهره مهربان و مظلوم چوپان تغییر کرد. چهره ای خشن به خود گرفت. چماق چوپانی را برداشت و به سمت مردم حمله ور شد. سگها هم که فقط از دست چوپان غذا خورده بودند و کسی را جز او صاحب خود نمی دانستند او را همراهی کردند.

بسیاری از مردم از چماق چوپان و بسیاری از آنها از "گاز" سگ ها زخمی شدند. دیگران نیز وقتی این وضعیت را دیدند، گریختند. در روزهای بعد که مردم برای عیادت از زخمی شدگان می رفتند به یکدیگر می گفتند: "خود کرده را تدبیر نیست". یکی از آنها پیشنهاد داد که از این پس وقتی داستان "چوپان دروغگو" را برای کودکانمان نقل می کنیم باید برای آنها توضیح دهیم که هر گاه خواستید گوسفندان، چماق، و سگ های خود را به کسی بسپارید، پیش از هر کاری در مورد درستکاری او بررسی کنید و مطمئن شوید که او دروغگو نیست.

اما معلم مدرسه که آنجا بود و حرفهای مردم را می شنید گفت: دوستان توجه کنید که ممکن است کسی نخست ""راستگو"" باشد ولی وقتی گوسفندان، چماق و سگ های ما را گرفت وسوسه شود و دروغگو شود. بنابراین بهتر است هیچگاه ""گوسفندان""، ""چماق"" و ""سگ های نگهبان"" خود را به یک نفر نسپاریم. ]]> سوتیهای شنیدنی شما 2012-04-23T00:17:46+01:00 2012-04-23T00:17:46+01:00 tag:http://anbarkade.mihanblog.com/post/241 farhad

یبار بابام اینارفتن بیرون که مثلا هفت هشت ساعت بعد بیان. . . یکی دوساعت شدبابام یواشکی کلیدانداخت اومدتو..تادیدتنهاهستم گفت :خاک توسربی عرضت ماهمسن شمابودیم انقدرامکانات نداشتیم!! یبار داشتم سوار اتوبوس میشدم، قبلش واسش خیلى دوییده بودم رسیدم بغلش دیدم كارت اتوبوسم نیست ، هول كردم زنگ زدم دوستم گفتم وااااى چیكار كنم تو كارته هم كلى پول داشتم الانم بدون كارت كه نمى تونم سوار شم ! یهو دست كردم تو جیبم دیدم موبایلم نیست گفتم وااااى موبایلمم اینگار افتاده! اونم شروع كرد هم دردى كرد باهام كه واى خ

یبار داشتم سوار اتوبوس میشدم، قبلش واسش خیلى دوییده بودم رسیدم بغلش دیدم كارت اتوبوسم نیست ، هول كردم زنگ زدم دوستم گفتم وااااى چیكار كنم تو كارته هم كلى پول داشتم الانم بدون كارت كه نمى تونم سوار شم ! یهو دست كردم تو جیبم دیدم موبایلم نیست گفتم وااااى موبایلمم اینگار افتاده! اونم شروع كرد هم دردى كرد باهام كه واى خوب بگرد راهیو كه دویدى .. منم انقدر این دیوونه ها گشتم زمینو اخرش وقتى فهمیدم چه سوتى دادم خواستم دوست خنگ تر از خودمو خفه كنم !
:))

رفته بودم دكتر بهش میگم دكتر،معدم درد میكنه و هر چی میخورم بالا میارم.نسخه رو نوشت گفتم قربون دستت قرص سرماخوردگی و استامینوفن ننوشتی كه ؟خونه زیاد داریم،یه خنده كرد و گفت:مث اینكه حالت خوب نیست،بعدش به نسخه دو تا آمپول اضاف كرد

بعد یکی از سخت ترین امتحانات دوره کارشناسی با دوستان رفتیم گلچرخ. داشتیم سر به سر اون همکلاسیمون که راننده بود میذاشتیم، حین رانندگی هی بهش زنگ میزدیم تا میخواست گوشی رو ورداره قطع میکردم. دیگه ناراحت شده بود گفت هر کی دوباره الکی بزنگه فحش میدم. چند دقیقه گذشت که گوشیش دوباره زنگ خورد، شروع کرد به فحشای رنگارنگ 18+! بعد چند لحظه گوشیش ورداشت، گفت: سلام بابا!!! ... یعنی بنده خدا مامانش با این پسر بزرگ کردنش، چه فحشایی که از شاهزادش نشنیده بود!!!

این ماجرا برمیگرده به زمانی که پیش دانشگاهی بودم
اقا ما یه با ر با 2_3 تا از بچه ها رفته بودیم ته کلاس داشتیم حرفای خاک بر سری میزدیم در حد تیم ملی منم همون موقع سکسکه ام گرفته بود.خلاصه حسابی گرم صحبت بودیم که یهو معلمون گفت سبحانی از اول کلاس که داری حرف میزنی الانم که داری میخندی اقا من قلبم ریخت تو دهنم گفتم این یارو فهمیده ما چی میگفتیم منم همینطوری داشتم مات و مبهوت نیگاش میکردم یهو دیدم زد زیر خنده گفت سکسکه ات بند اومد داشتم اذیتت میکردم بعدشم خودش و کلاس هه هه هه زدن زیر خنده یعنی اگه بدونید من چی کشیدم تو اون لحظات

سارا دوستم با دختركوچولوش اومده بود خونمون
داشتم پوشك شایان (پسرم) رو عوض میكردم كه دختر سارا ..ش..و..م..ب..و..ل.. شایان رو دید یهو یه جیغ محكم زد ماااااااااااااماااااااان ماااااااااااامااااااااان شایان از اونجاش انگشت دراومده :o

یه دایی دارم الان یه 35 سالیش هست.
سوم دبستان که بوده یکی از دانش آموزا از معلم می پرسه:
چرا تمساح پستاندار نیست؟
معلم رو به بچه ها: کی میتونه جواب بده؟
دایی من کلی نبوغ و استدلال علمی به کار می بره میگه:
چون اگه پستان دار بود موقع خزیدن سینه هاش میکشید روی زمین!!!

]]> سوتیهای شنیدنی شما 2012-04-20T00:16:07+01:00 2012-04-20T00:16:07+01:00 tag:http://anbarkade.mihanblog.com/post/240 farhad

با مامانو عموم اینا داشتیم در مورد ازدواج و مرد خوبو معیارای دخترا و این حرفا بحث میکردیم....مامانم گفت این ازدواج مثل توالت میمونه ما که رفتیم توش میخوایم هر جور شده بیایم بیرون شماها هل میدید درو که برید تو...به خدا تو این ازدواج هیچی نیست راحت دارید زندگیتونو میکنید بشینید سر جاتون....این وسط عموم صداشو انداخته تو گلوش میگه ببین مهشید جون من که خوب خوبه مردام اینم دیگه بقیه رو فک کن چی هستن....چپ چپ نگاش کردم گفتم اعتماد به نفست تو حلقم عمو....یه هو در کمال ناباوری بهم گفت مهشید جون میدونی که

با مامانو عموم اینا داشتیم در مورد ازدواج و مرد خوبو معیارای دخترا و این حرفا بحث میکردیم....مامانم گفت این ازدواج مثل توالت میمونه ما که رفتیم توش میخوایم هر جور شده بیایم بیرون شماها هل میدید درو که برید تو...به خدا تو این ازدواج هیچی نیست راحت دارید زندگیتونو میکنید بشینید سر جاتون....
این وسط عموم صداشو انداخته تو گلوش میگه ببین مهشید جون من که خوب خوبه مردام اینم دیگه بقیه رو فک کن چی هستن....
چپ چپ نگاش کردم گفتم اعتماد به نفست تو حلقم عمو....یه هو در کمال ناباوری بهم گفت مهشید جون میدونی که اعتماد به نفس مرد کجاشه و به چیشه....:|

یکی از فامیلون تعریف میکرد:
یه دوست و همکار داشتیم تو دفترمون هر وقت دور هم بودیم اینو میفرستادیم بره بستنی بگیره اینم از اونجایی که علاقه وافری به بستنی لیوانی داشت همیشه لیوانی میگرفت همیشه هم وقتی برمیگشت همه غرغر که اای بابا این یارو چرا واسه بستنیاش قاشق نمیزاره و این حرفا.
ازین جریانات 5-6 ماه گذشت یه بار وسیله میخواستم رفتم سر کشوش دیدم 50-60تا قاشق بستنی توشه(ازونایی که پوستش کاغذیه)
گفتم:... اینا چیه تو میزت؟!:|
گفت:این یارو بستنی فروشه هر دفعه میرم پول خرد نداره چسب زخم میده گذاشتم اونجا یه وقت لازم میشه!!
ما :| :)))))))))))

یكی از دوستای داییم بعد چندین سالی از یه شهر دیگه اومده بود واسه شام دعوتش كرده بودیم دایی گفت:این آدم حسابیه جلغوزه بازی درنیارینا..ماهم همه گفتیم باشه
سرشام دایی داشت همچین دولوپ دولوپ دولوپ دولوپ میخورد هرچی هم بهش اشاره و چشمك میكنیم انگار نه انگار..
دوستش به دایی گفت:محسن حالا كه همه چی اینترنتی شده تو فیس بوك، میل داری
دایی كه همچین داشت دولوپ دولوپ میخورد گفت:فیس بوكو كه آره دارم ولی اگه میل نداشتم كه اینجوری مثل گاو نمیخوردم
ما همه:o :o :o :o :o :0
دوستش اینجوری :o منظورم ایمیله

چند ساله پیش با خانواده رفتیم خونه یکی از عمه هایه ناتنیم چون ناتنی بود ما زیاد نمیدیدیمشون واسه همین چهرش درست یادم نبود وقتی رفتیم کلی ادم نشسته بودن یه خانومی که شباهته خیلی زیادی با عمم داشت اومد جلو واسه خوشامد گویی شانسه بده من اولین نفرم اومد سمته من منم به هوایه اینکه عممه دستمو بردم جلو همینکه بهم دست داد صورتمو بوردم جلو چنتا ماچه ابدار کردم صدایه بوس ها انقد بلند بود که توجه همه به ما جلب شد یه اقاهم که شوهره این خانوم بود پشته سره این خانوم واستاده بود که با دیدنه این صحنه لوپاش گل انداخته بود! برایه چند ثانیه سکوت همه جارو فرا گرفته بود که یهو عمم از اشپزخونه اومد بیرون تا دیدمش تازه فهمیدم چیکار کردم صدایه خندیه فامیل خونرو پر کرده بود داشتم از خجالت میمردم. اون خانومم دختره یکی دیگه از عمه هایه ناتنیم بود!

اقا چارشنبه سوری امسال با داداشم و بابای ضد حالمون(مثلا میخواست مواظب ما باشه)رفته بودیم محل اتیش بازی .این داداش ما چشمش به 4 تا دختر خرده بود .جو گیر شده بود در حد تیم ملی هی خرکی از رو اتیش میپرید .که ناگهان پاش لیز خورد با کون افتاد رو هیزمای اتیش و شلوارش اتیش گرفت!!تا اینجا مشکلی نیس ولی یهو بابام وارد عمل شدو به زور میخاست شلوار داداشمو بکشه پایین!!!
حالا داداشم بکش بالا .بابام بکش پایین ...که یهو بابام عصبانی شده میگه بکش پایین پدسگ کره خر(اخه کدوم بابایی شلوار بچشو به زور میکشه پایین)
هیچی به زور شلوار داداشمو کشیده پایین داداشمم با کون لخت جلو این همه دختر پسر هم محله ایمون دویده سمت ماشین سوار شد.منم تا قهقه ی این بچه محلای عوضیمونو دیدم سریع پریدم تو ماشین.فعلا از خجالت 2 روز خونه بابا بزرگمون مخفی شدیم.
رفیقم مسیج زده خاک بر سر داداشت با اون...کوچیکش.
اینم شانس ماس.واسمون دعا کنید

بچه بودم مامانم با بابام دعواش شده بود ... منم گیر داده بودم به مامانم که من پول می خوام یادم نیست واسه چی پول می خواستم مامانمم با عصبانیت گفت برو از بابات بگیر ...
منم رفتم به بابام گفتم بابام یه سکه گذاشت کف دستم رفتم تو حیاط به مامانم گفتم مامان همین بسه ؟مامانم نگاهی به سکه کردو گفت:"همینو داااااااااااد؟برو بزنش تو سرش..."
منم رفتم کنار نرده های ایوون بابام تو ایون نشسته بود سکه رو پرت کردم سمت بابام و خورد تو سر بابام...اونروز دل بابام شکست...6 ماه بعدش پدرم رو از دست دادم و هیچوقت فرصت نشد بزرگ شم و بفهمم چیکار کردم تا بتونم کاری کنم دلشو به دست بیارم...
اعتراف می کنم تا اسم بابام میاد من یاد این کارم میافتم و گریه می کنم :(

]]> جوک فروردین 91سری دوم 2012-04-18T00:56:02+01:00 2012-04-18T00:56:02+01:00 tag:http://anbarkade.mihanblog.com/post/239 farhad

عضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟ میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید ! . . . حیف نون میره آزمایش ژنتیک میده میفهمه نمیتونه دایی بشه ! . . . پیامک خنده دار تا حالا به این فکر کردین ؟ چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟ . . . جدیدترین اس ام اس های خنده دار تذکر : اگر در سیزدهم فروردین شما همچنان مشغول دید و بازدید هستید به اطلاعتون میرسونم شما مشکوک به داشتن سرطان صله رحم هستید ! . . .

عضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟

میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !

حیف نون میره آزمایش ژنتیک میده

میفهمه نمیتونه دایی بشه !

پیامک خنده دار

تا حالا به این فکر کردین ؟

چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه

ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟

جدیدترین اس ام اس های خنده دار

تذکر :

اگر در سیزدهم فروردین شما همچنان مشغول دید و بازدید هستید

به اطلاعتون میرسونم شما مشکوک به داشتن سرطان صله رحم هستید !

معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟

حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ !

برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد

اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند !

جوک و اس ام اس جدید

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:

میتونم بهت اعتماد کنم ؟!

در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !

از کربلای معلی؛ بین الحرمین؛‌کنار گنبد آقا امام حسین (ع)

دعاگوی شما سروران گرامی بودن

توفیق میخواهد که من ندارم ، دعا بفرمایید قسمتم بشه

غضنفر زن نداشته ، میره محضر ماشین بفروشه

طلاقش میدن !

هنوزم داره قسط مهریه میده !

ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧسلت ﺭﻭ به ﺟﺎﯼ۱۴۴ ، ﺑﺎ ۱۴۱ ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﯽ !

دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم

سراغ نداری ؟

اگه پیدا کردی بهم خبر بده

میخوام بگم بیاذ مرده شورتو ببره !

یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟

خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک

یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !

لذتی که در غیبت کردن هست در تعریف و تمجید نیست !

(جاریِ زنِ دکتر شریعتی)

الهی فندق بشی سنجاب بشم گازت بگیرم

بعدش سمی باشی مسموم بشم برات بمیرم !

بهار امد و با خود گل اورد

تابستان امدو با خود گرما اورد

پاییز امد با خود مدرسه را اورد

زمستان امد و با خود برف را اورد

حالا این وسط تو چیکاره ای !؟

عضنفر با حیف نون نشسته بودن

غضنفر : دو دوتا ؟

حیف نون : شش تا

غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : اهان از اون راه رفتی !

از غضنفر میپرسن : یک اسب مسابقه چه نوع مواد غذایی مضرف میکنه ؟

میگه : فست فود !

میدونی خلوت ترین و بیصدا ترین جای دنیا کجاست !؟

بخش شکایت در کارخانه بسته بندی چتر نجات !

پرفسور بازرگانی : مهمترین منبع تامین مالی برای شروع کسب و کار چه چیزی است؟

شاگرد: “پدر”

ناراحت نشو اگه کسی یه نفر دیگه رو به تو ترجیح داد

چون تو نمیتونی یه میمون رو متقاعد کنی که عسل شیرین تر از موزه !

یکی از مزایای پسر بودن اینه که

هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی، آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت

هیچی نمیشه!

نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!

معلم به دانش آموزان میگه :

الف = ب

ب = ج

پس : الف = ج

دانش آموز میگه:

من شما را دوست دارم.

شما دخترتان را دوست دارید.

پس من دخترتان را دوست دارم !

“چک آب” چیست !؟

به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده

و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش

دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد !

پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده :

عزیزم.میای خونه مون؟

اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن

اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵۵۵۴۵۵۵۴۵۵ رو وارد کن

]]> فک و فامیله ما داریم... 2012-04-16T00:53:30+01:00 2012-04-16T00:53:30+01:00 tag:http://anbarkade.mihanblog.com/post/238 farhad

بچه اومده به داداشم میگه جون این خانم یه جفت جوراب بخر داداش من میگه من میخوام سر به تن این خانوم نباشه برو آقا بروووووووووووووو فک و فامیله داریم؟

.
.
.

من دارم با کاپشن تو خونه میگردم مامانم اصلا به کلید خاموش کردن کولر اعتقاد نداره:)) خب مادر من جای بچه دو تا پنگوئن میووردی. فک و فامیله داریم؟

.

.

.

برای دخترخالم توی فیس بوک صفحه درست کردم بعد یه هفته رفتیم دیدم صد نفر دوست داره اونوقت درخواست دوستی براش فرستادم برام پیغام گذاشته شما کی هستی!!!! فک و فامیله داریم
.
.
.

خواب بودم بابام اومد تو اتاقم یهو جیغ زد محمد من نزدیک بود به سقف بچسبم میگم بله چی شده؟ بابام میگه پاشو امروز تمرین داری خواب نمونی ! فک و فامیله داریم ؟

.
.
.

خواستگار اومده برام ، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه. مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد. فک و فامیله داریم؟
تو اتاقم نشته بودم داشتم اهنگ گوش میدادم
بقض کردم زدم زیر گریه
مادرم یه دفعه اومد تو اتاقم بجای اینکه دل داریم بده میگه: چه مرگته!!!!
مامانه ما داریم؟

.
.
.

مادر بزرگه بنده دو سال پیش و در سنه هفتاد سالگی به علت بیماری و احتیاج شدید به خدا پیغمبر توبه فرمودن و تصمیم گرفتن اسمشونو از پوران به فاطمه تغییر بدن و اصرار هم داشت که ما مامان فاطمه صداش بزنیم.
حالا چند وقتیه حالش خوب شده میگه به یاد پدرم منو همون پوران صدا بزنین.
مامان بزرگه جون عزیز نون به نرخه روز خوره ما داریم؟

.
.
.
با داییم نشستیم pes2011 بازی میکنیم بعد که با ۵ تا گل باخته برمیگرده میگه کره خر احترام بزرگ و کوچیک نمیتونی نگه داری… حداقل با اختلاف ۲ تا میبردی !!!
داییه ما داریم؟

]]>